TEMPO

Hugo Martins

A matéria tempo é complicada. Só na pena de Bergson, temos uma ideia de como a coisa se escoa, escapa, foge de nossa percepção, nos deixa abespinhado a olhar para o tempo como cachorro que cai de caminhão de mudança na metáfora feliz do povo quando deseja exprimir as interrogações surdas que nos assaltam diante de um momento para o qual não encontramos explicação racional. Confesso que hoje estou assim me sentindo, perguntando ao tempo, ao que nos fugiu, ao que persiste permanecer quando já é passado. É aquela dor que se sente sem saber onde e por que. É o pranto escoando, inexplicável, pelos regos do rosto. É a saudade inexprimível, explodindo nos escaninhos da alma. É a dor surda, gritante, esgoelante, e inexprimível, sufocando a alma nos seus mais fundos escaninhos, sem entender os porquês de tal  dor, da lancinante dor que nos sacrifica a reflexão, que bate, machuca e não nos dá chance alguma de escapar ao tormento torturante de lembranças atrozes que nos dão a certeza de que estamos vivos. E tal condição é dolorosa, pois temos que vivenciar as experiência das ausências, das marcas do passado, dos momentos irreconstituíveis, que se esboroam nas paredes da memória. Dor é dor; saudade é saudade; ausência é dor e saudade, matérias jamais preenchidas pelas mágicas das fugas do real. Em vinte e cinco anos parece ser fácil escamotear dores não visíveis. Não é não. Tudo é doloroso, tudo é saudade, tudo é lembrança. Esquecer minha heroína é muito difícil. Ela está sempre presente em minha vida, Sempre amei-a e hei de amar sempre. Nunca me saiu das lembranças. Lembro timtim por timtim todas as experiências que tive com ela. Todas, sem exceção. Os conflitos que ocorriam entre nós. Surdos, mas reais, palpáveis por mim e por ela. Quem estava fora nada percebia, pensava tratar-se de choques familiares do dia a dia. Ela e eu sabíamos que uma viagem que ela fazia sem me levar poderia resultar em dor para mim. Depois ela me explicava o porquê de tudo, e eu na minha ingenuidade de menino amoroso cria em tudo e deixava tudo pra lá, pois sabia que a “velha” sempre tinha razão. E ela tinha. Um dia, ela nos deixou. Não sei a dor de cada um dos filhos. A minha foi lancinante, calada, silenciosa, muda. Calou no fundo. E eu me perguntava: e agora? Não sei de nada. Ela está presente em minha vida. Nos meus pensamentos, na minha ideia de felicidade, nas minhas dores, que ela bem sabia quais eram. Aliás, ela sempre me compreendeu, sempre entendeu meus rompantes e meus erros. Ela deveria ter sido, num sonho freudiano, a minha mulher, aquela que compreenderia todos os dramas que experimento e que podem constituir meus suplícios. Mas não, nada disso está certo. Ela era minha mãe, minha musa, minha heroína, minha figura inefável, a quem eu amei silenciosamente e a quem eu observava e nela via o modelo de ser humano com quem sempre sonhei: compenetrado, obsequioso, sério, silenciosamente amoroso e, sobretudo, preocupado com os filhos, aquela récua de doze filhos, a quem ela ofertou o melhor que tinha e por quem fazia qualquer sacrifício, desde que disso resultasse o bem-estar,  a sensação de ser feliz de cada uma dos seus pupilos.

Viva fosse, estaria, hoje, dia 6 de maio, com cento e três anos... Deixou-nos faz vinte e cinco anos. De minha parte, minha velha continua viva em minha memória. Meu amor por ela não defino. Deixo isso à minha alma, ao tempo em que com ela convivi, ao tempo que a mim permite presentificar sua presença na minha alma, nas minhas lembranças, nos meus sonhos. Minha velha estará, a toda hora, caminhando comigo, acompanhando meus passos, dando—me a certeza de que não estou sozinho, E que presença... Com ela, ali nos meus calcanhares, não me sinto sozinho. Por isso, reitero: a velha era única. Não morreu para mim, ou, como dizem os místicos, foi para outra dimensão. Eles que me desculpem: ela está aqui comigo, agora, hoje e sempre. As mães não morrem...